每個奔三的女人常會在夜深人靜時,忍不住回憶起還是青春無敵時的生活,但往往越回憶越有一種「此情可待成追憶,只是當時已惘然」的感慨。

 

還記得當時剛大學畢業,年紀尚小,每當同事們聚在一起討論奔三的煩惱時,我都覺得那是一件距離我很遙遠的事。

 

眼角多了皺紋?

(不會啊!我覺得我的眼皮還很緊繃,完全沒這個煩惱。)

 

笑紋變深,嘴角的法令紋也越來越明顯?

(怎麼可能?我就是喜歡大笑,我就是覺得愛笑的女人才好看。)

 

為什麼生活中找不到好男人?

(我想這種事一定不會發生在我身上,我可是打定主意30歲前要結婚。)

 

更別提當大家提起事業、家庭上的成就,忍不住一陣欷歔時,我還懷著初生之犢不畏虎的精神,磨拳擦掌地等待在職場上一展長才;甚至還會覺得那些奔三的女人真是太沒有鬥志,人生要成功就是要不斷的奮鬥、戰鬥!

 

但,前人之所以會如此感嘆,不是沒有道理的。

 

她們也曾經年輕,也曾經像年輕時的我一樣,對人生充滿憧憬,立下了很多人生計劃等待要實行,對於事業有自己的目標要達成,對於愛情有浪漫的故事要期待,對於家庭有無數的幻想要實踐。

 

但現實總是殘酷,很多人生計劃就在等待與困阨中漸漸被留在了時間的洪流裡,甚至因為沒有妥善規劃,在奔三後才發現很多年輕時不喜歡的事情其實可以事前避免,但奔三後才領悟,已是「千金難買早知道」。

 

光輝的人生已經走到了三字頭,不能再次重來,只能繼續往前走,年輕時的夢想更因為被周遭的朋友取笑不切實際,老早就被束之高閣。一群奔三的女人聚在一起,除了一陣欷歔,感嘆年輕真好外,還真的很難讓她們燃起鬥志再為自己拼一拼。

 

畢竟,都奔三了,個性已經定型,工作也因為累積了一些基礎,既不能放棄 (放棄後要一切重來,太可惜),也無法放棄 (每個職缺都希望找有相關工作經驗的人,現代社會這麼競爭,誰願意花錢請一個沒經驗的人?難道真是一試定終身,年輕時做的選擇,不管對錯,到老了都不能放棄?) 更不用提自己的精神、體力都在走下坡 (這就是所謂的初老症狀),到底還能再拼些什麼?

 

當我剛奔三時,上述的種種症狀我都有經歷過,雖然程度輕重不一,甚至我還有些惶恐,懷疑自己是不是真的變成所謂的「小時了了,大未必佳」。

 

年輕時這麼充滿幹勁,為什麼才不過幾年的光陰,就把我的菱角都磨光了?為什麼才幾年職場上的歷練,就讓我變得意興闌珊,對人生少了鬥志、多了疲憊?明明我的人生每一步都有妥善的規劃,為什麼最後走出來的路還是不盡人意?

 

過度恐慌下,讓我開始接觸心靈相關叢書。

 

一開始,我是抱著嗤之以鼻的心態。

 

那種書,是失敗的人看的吧?

(我的人生並不算失敗,所以我不需要看那種書)

 

那種書,只不過玩些心理學的把戲,騙騙錢。

(我這麼聰明,怎麼可能會上當?)

 

那種書,只是安慰成份居多,但看完之後,我的人生還是一樣糟。

(我想要我的生活變得更好,我要更實際的東西來改變我的人生,不是虛假的安慰)

 

雖然打定主意認為這些心靈叢書對我的人生沒有任何幫助,但是在我因為工作中與同事的勾心鬥角越來越不快樂的情況下,我決定死馬當活馬醫,反正就幾本書而已,不喜歡就扔了,也沒啥大不了。

 

翻了第一本,抱著無聊打發時間的心態,讀了第二本,接著再一本,又一本…

 

我對這些心靈叢書像著了迷一樣,看到欲罷不能。對我自己目前的處境,也開始學習以另一種角度來體驗。

 

甚至,我開始接受所謂的成功也有許多面向,我以為的成功,其實對別人來說也許是種失敗,「彼之砒霜、吾之蜜糖」就是這個道理。

 

很神奇地,我現在居然越來越享受奔三後的生活,甚至我認為奔三後的自己比20來歲活得有自信,也活得光采多了。

 

我的週末也慢慢在一連串「愛自己」的活動中度過。

 

我不再擔心是不是總是需要男人相伴,因為我一個人也可以過得很自在。

 

我不再擔心別人製造的謠言會不會影響我的考績,倘若上級這麼容易就被蒙蔽,以我的能力值得更好的天空。

 

我不再擔心是不是總是需要呼朋引伴才能鼓起勇氣外出吃飯,因為我到處都可以與人為友。

 

每一次送洗衣物,樓下乾洗店的老板娘總是很熱烈地與我聊上幾句,還會打電話提醒我該取回衣物了。

 

樓下燒烤店的老板娘看到我總是笑咪咪,每一次我點了以前沒吃過的燒烤,她總是會笑著問我:「你敢吃嗎?要不要試吃一下再決定?不用錢!」

 

當自己不再糾結於成就這件事,我發現我的工作效率反而提升了;當自己不再理會旁人無聊的眼光與背後的口舌之爭,我發現我的生活過得更單純自在;當自己不再為了迎合他人而強迫自己改變,我發現我變得更愛自己,他人也開始尊重我需要有私人空間與時間。

 

我不知道這是不是所謂的「心想事成」,或是國外一直在討論的「吸引力法則」,但我的確感受到冥冥之中有一股不知名的力量,當我越來越愛自己,這股力量也將愛慢慢吸引到我的身邊。

 

當然,我的生活還是有不盡人意的地方。我也會為了小事生氣,我也會因為老板幾句話氣得差點抓狂。更愛我自己,並不代表身邊的一切就只有好事會發生,畢竟每個人都有脾氣,我也才剛入門,一切都還在修養當中。

 

我也常跟的士司機大小聲,或是覺得某些人說話好沒有禮貌,但這並不會影響我對自己的看法,也不會影響我的生活主軸,甚至有時候我覺得那些人其實是我的人生導師,看到他們的無理行為,讓我更珍惜我愛的人,也更專注於自己想追求的東西。

 

一個朋友看到我的改變,忍不住打趣道:「遙想當年,你不是對心靈叢書很不屑一顧嗎?說這是浪費錢、浪費時間,你的人生掌握在自己手裡,而不是命中註定。看看你現在,想想當年,我不得不說你改變了好多,但是往好的方向走,變得更容易與人相處,也不會因為過度競爭而讓人覺得跟你說話好有壓力。這就是奔三後的重大改變嗎?」

 

奔三,只是個自我設限的門檻。

 

奔三後的第一天與奔三前的最後一夜,我都還是原來的我,沒有改變。

 

但我承認,因為這個自我設限的門檻,我曾經徬徨,我曾經恐懼,我曾經害怕,夜夜無眠,每天都在煩惱我奔三了,我的人生成就在哪裡?為什麼我還是一樣無知,依舊茫茫然地尋找人生的方向。

 

如果沒有奔三這個自我設限的門檻,也許我還一直茫無頭緒地生活著,雖然覺得生活乏善可陳,既不知該如何改變,也沒有勇氣改變。

 

但現在我感謝這一切的體驗,過去種種成就了現在的自己,不管是好是壞,都是我。

 

心靈叢書不是萬靈丹,但這些書的確陪伴我度過不少徬徨的夜晚,也讓我更了解我自己,到底是悲觀居多還是樂天向上。

 

人的一生,是由想法決定的。

 

你認為自己該成功,也相信自己一定會成功,就算暫時的失敗都能化為成功的助力,甚至於你不覺得那是失敗,而是上天賜給你在成功前最好的禮物。

 

我不會強迫朋友開始閱讀心靈叢書,雖然只要他們有興趣,我很樂意將我書架上的書借給他們閱讀。我不覺得每個人都需要走過我以前走過的那段路,我也很希望大家都能開始體會生活的喜樂,所以只要有朋友希望我分享過去的經歷,我都不吝惜分享。

 

開始懂得更愛自己一點,開始與人分享我擁有的,就是我奔三後的新生活。

 

 

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    女人 203040 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()